Смешные цитаты

— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

***

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

***

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

***

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться…

***

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

***

Он силён, как бык. И почти так же умён.

***

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.

"Лицо со шрамом"

***

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

***

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

***

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Марк Твен

***

— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

***

Полицейские вознамерились установить мою личность; я не возражал, мне и самому это было интересно. Фредерик Бегбедер "Французский роман"

***

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

***

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

***

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.

***

— Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

***

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…

***

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас

***

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант…
А надо бы все время себя спрашивать:
— Не говно ли я?

Иосиф Бродский

***

-Я так люблю гулять по ночам…
— Ты романтик?
— Я маньяк

***

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

***

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

***

— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

***

— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Друзья

***

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Такси

***

Бывает проснёшься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться… Но к завтраку это проходит.

***

— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

***

Самые горячие женщины водятся в саунах.

***

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Джентльмены удачи

***

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

***

Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня и вдохновилась

***

— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Реальные парни

***

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась…

***

Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.

***

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

***

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

***

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

***

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

***

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

Владимир Вишневский

***

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

***

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

***

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

***

Семейное положение: нет даже кота.

***

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня??? — Мы вспоминали! — Что вспоминали??? — Где я живу..

***

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

***

— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Счастливы вместе

***

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Антон Чехов

***

Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…

***

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

***

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

***

— Алло, здравствуте, это из дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали :D

***

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

***

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

***

Никогда не спорь с мужчиной.
Начинай или плакать или раздеваться.

***

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

***

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Джордж Карлин

***

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих. Фаина Раневская

***

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

***

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы

***

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время. 

Луи Фортен

***

Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине

***

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

***

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

***

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

***

Муж кричит на жену: ″Идио…ка! Ты идио…ка!»
Жена спокойно так…″Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

***

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

***

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Симпсоны

***

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

***

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу

***

«Я всё равно буду носить твою фамилию», — крикнула она ему вслед и вышла замуж за его брата

***

Если вы ищите неприятностей и долго их не находите – не отчаивайтесь. Кин Хаббард

***

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

***

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

***

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

***

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

***

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн

***

Не все мечты сбываются. Вот я, например, в детстве мечтал стать поваром,но не сложилось.

Билл Гейтс

***

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

***

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен

***

Правильная вывеска в баре: "Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!"

***

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

***

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Кин Хаббард

***

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

***

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

***

— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

***

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

***

— Эх, кабы, знать, что Принц тоже любит меня, можно было бы отправить ему в подарок вот этот чудесный цветок! — потрошила Принцесса свой гербарий. — А раз определенности нет — отправлю осиновый кол и дохлого кузнечика. Пусть анализирует!

Юлия Надеждинская

***

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа

***

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

***

Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!

***

— Дорогая! А что, суп вчерашний? — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***

Бывает, смотришь на себя со стороны, и понимаешь: "Дай Бог любимому терпения, терпения и еще раз терпения"!

***

Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; – Ну что, опять шлялась, пила, курила?! – Дорогой! Зависть очень плохое чувство.

***

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

***

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

***

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

***

— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

***

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и они хотят писать.

***

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

***

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит — "Но ведь она не твоя!!"

***

Категории

1 апреля 8 марта 23 февраля Ангелы Апрель Боль Брат Будущее Весна Вечер Внешность Возраст Воспоминания Время Глаза Горы Грустные Грусть Девизы жизни Девушки Дело Деньги День рождения Дети Добро и зло Доверие Дом Дорога Дочка Дружба и друзья Душа Желания Женщины Жизненные Жизнь Закат Зима Инстаграм Интересные Книги Короткие Короткие цитаты о жизни Космос Красивые цитаты Красота ЛД Лето Ложь Любовь Люди Мама Март Мечты Молчание Море Мотивирующие Мудрые Мужчины Музыка Мысли На английском Надежда Ночь Общение Одиночество О себе Ошибки Папа Победа Подруги Понимание Поступки Правда Предательство Прикольные Прикольные фразы Проблемы Прошлое Прощение Работа Радость Разлука Родители Свобода Семья Сердце Сестра Слова Смерть Смешные Снег Солнце Спорт Статусы в ВК Статусы в ВК про любовь Статусы в вк про жизнь Статусы про жизнь со смыслом Стихи Стихи про детей Стихи про дочь Стихи про дружбу Стихи про сына Страх Судьба Счастье Сын Улыбка Умные фразы Успех Утро Цветы Цели Цитаты великих людей Цитаты известных людей Цитаты из книг Цитаты из песен Цитаты из фильмов Цитаты про жизнь со смыслом Цитаты со смыслом Чувства