Смешные цитаты

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.

Семейное положение: нет даже кота.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Фаина Раневская

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

— Глядя на вас, кажется, что у вас тут не скорая, а медленная.

Не успел найти себе место под солнцем — глядишь, уже вечер…

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…

— Наши дети будут умными и красивыми!
— А главное — вымышленными!

Теория большого взрыва

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Терпение – великая сила. Когда лопнет…

Мамчич

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

— Я разместила фото, где я немного помоложе…
— Наскальный рисунок?

Красотки в Кливленде

— Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
— Что?
— Мамочка!

Доктор Кто

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

Михаил Жванецкий

Трудно понять китайцев и женщин.

Аркадий Аверченко

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка… и еще алкаш какой-то

— Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным… Особенно с тобой, Джени Бэкмен… Сука.

500 дней лета

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто деб…лы.

"Лицо со шрамом"

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

— Такова жизнь. Те, кого мы любим, покидают нас… если не привязать их к батарее, но это почему-то запрещено.

Касл

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

— Все я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!

Симпсоны

— Рома, почему пульт не работает?
— Пап, я конечно не электрик, но пульт не работает, потому что телевизора нет.

Счастливы вместе

— Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл.
— Ты забыл сказать волшебное слово.

Терминатор 2: Судный день

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…

Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.

Джордж Карлин

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Антон Чехов

— А что это играет?
— Это Антонио Вивальди — времена года.
— Аа, это из Тома и Джерри?
1+1/Неприкасаемые

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! :)

— Раньше вы гуляли сами по себе…
— А теперь мы будем гулять по бабушке.

Мультфильм 38 попугаев

— Я склонен думать… — начал было я.
— Похвальное намерение, — язвительно оборвал меня Шерлок Холмс.

Артур Конан Дойл, "Долина Ужаса"

Он силён, как бык. И почти так же умён.

Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Секретные материалы

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Такси

— Скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.

Отель «Мэриголд»: Лучший из экзотических

Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:

-Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
-Да.
-Все-все, и даже я?
-Да, но вы от очень хорошенькой..

Отпуск: свободное время, которое дается служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во все остальное время. 

Луи Фортен

Американские власти отказались строить "Звезду смерти", несмотря на пожелания граждан. Вот свол*чи, вообще о народе не думают!

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Симпсоны

— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Ринго Старр

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Куда ты меня привез?
— Колхоз «Светлый путь».
— Как «Светлый»? Не видно же ничего!

Возвращение блудного попугая

— Дома есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Железный человек 3

— Не учи меня жить, лучше помоги материально

Москва слезам не верит

— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат… И меня вылечат.

Иван Васильевич меняет профессию

— Как, по-вашему, умер король?
— Подавился пирогом с голубями.
— Значит, вы обвиняете пекарей?
— Да хоть голубей, только меня оставьте в покое.

Игра престолов

— Позвольте вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Двенадцать стульев

— Вы должны покаяться во всех совершённых грехах.
— Тогда мы застрянем здесь навечно, святой отец.

Реальные парни

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.

Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″

Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет,— говорит директор,— нормальный человек вытянет пробку.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206.

Когда душа просит праздника… …кошелек просит пощады!

— Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

когда я тебя увидела – сердце в моей груди… кстати о груди. я купила себе новый лифчик

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Что если мир – иллюзия и ничего нет? Тогда я определённо переплатил за ковёр. В. Аллен

Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.

Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». эти дни не станут лучше даже с Pampers…

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Аль Капоне

Компьютер — мой МУЖ.Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас